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めんどくさい これに尽きる

さて私は現在無職である。

 

去年夏母親に一時間程自己否定され続け、頭の良い妹にゴミを見るような目で見られた。

初めての事ではない。何百回もあったことだ。

それでもそんな事で鬱になった。

27にしてなっさけない話である。

 

それから家族と2度目の縁切りをし、今ひとの勧めるままに職業訓練に通っている。

今日はサボった。

27して本当になっさけない話である。

 

学校は嫌ではなくむしろ好きなのである。

親しい人が嫌なのである。

どこの職場も私はいっつもこうなのである。

はじまって。目に付いた人間にすぐ太鼓持ち仕掛けて。とことん自分を卑下して相手を持ち上げ同意しまくって。舐められて。嫌になる。

単純明快、自分はアホである。

自分の思考パターンが悪いのはわかっているが正しいやり方がわからない。

『って夕飯を作ってくれた母親を褒めないと殴られたし。失敗してまずくても美味しい顔をしないと殴られたし。母親に褒められたことないから自分を卑下するワードしか浮かんで来ないしー』

と油断すると母親との事がすんなり沸いて来る。

 

今嫌でしょうがない人はそこをついてくる。

「嫌なら逃げてもいいのよ。私は社会的責任で毒親引き取ってるけどー」

ムーミン好きなの?ムーミンBOTでこういう事言ってたわよ。私は毒親引き取ってるけどー」

 

う る せ え

 

が言えない。すごいですねえ✨おべっか。

体調不良、お休み。

 

学校ではデザインの勉強をしているのだけれど

その人は自称プロでソフトに詳しくて実際仕事しててどこでも就職出来るけどこだわって仕事したいから就職しなくて 講師を言い負かしたいけど出来ないので私に愚痴愚痴言う。

私も中途半端に知識があるもんだから凝ったおべっかを言うが即否定される。

現場では

現場では

現場では

 

う る せ え

私その現場に居たんだよ。

と思いつつ言えない。

 

終いに 初めて使うソフトで四苦八苦している今私の現状に恥じるようになる。

自分が四苦八苦作ったものを確実に「もっとこうできるよ」「現場ではやっちゃダメだよ」「私なら」とダメだし食らう妄想が止まらなくなる。

 

言葉をありがたやーと受け止める器がない。

自慢にしか聞こえない

だから私は成長出来ない

だったら死ぬしかない

思考停止

 

解決策が浮かばない