不安である

なには兎も角不安である。

毎日職業訓練に通っているが、ここのところずっと行きたくない、眠っていたいという気持ちをなんとかなだめて通っている。

原因は不明。

で、本日は職場見学という名目で昼まで家に居れることになった。

念願のゆっくりできる朝を得たのだが、結局いつも通りの時間に起き特にすることもなくダラダラしている。しかもいつもより不安度がすごい。

それはもちろん昼から控えている職場見学も起因しているのだろう。

本来は予定なかった事態である。

先週金曜、お世話になっている社会福祉協議会の方から「訓練校中退なんて、修了してから就職すべき」といわれフラフラになった私はそのままお世話になる派遣会社の人に内定辞退したい旨を告げた。

で、先方から「今更辞退できません。そんなに不安なら職場見学の機会設けましょうか？」

…で、職場見学である。

ひどい話である。

申し訳なさすぎる。

こんなことなら焦って就職活動なんてしなくちゃよかった。もっと考えたらよかった。

そしたら社会福祉協議会にも派遣の担当さんにもそして内定先にも迷惑掛けなくて済んだのに。

でもまあぶっちゃけ、職場見学自体はそれなりにすんなり行くとは思うのだ。

私は本当に「真面目そう」ではあるので。

私はいつだって初対面の人には堂々と話せる。失敗したってもう二度と会わないから安心して話せるんだろう。

そしていつだって面接は受かるという気持ちで挑んでいない。期待したら落ちた時死ぬほど落ち込むから自衛としてそうなったんだろう。受かった時のことなんて考えていない。

職場見学自体は初めての体験だが向こうもこちらも「外向き」の態度で接するだろうからそれなりに問題なく事が進むのは目に見えている。

私はどうせ「真面目モード」になるのだから内定先取り消しになるような事もしないだろう。真面目モード中は頭はからっぽなのだ。ネガテイブなこともポジティブなことも考えない。ちゃんと取り繕うそれだけだ。

問題は、である。

職場見学の機会までわざわざ作ってやったのに入ったらどうだお前は、なんなんだお前は。

と内定先にも派遣会社の人にも思われる事が怖いのである。

与えられた業務をこなせるか？

社内の人間と関係をうまく保てるか？

無能なお荷物と成って見捨てられないか？

1日も休まず出勤できるのか？

すぐ根をあげて辞めないか？

…なにもかも不安である。

自分が自分を信用していない。

自分のスキルを信用していない。

自分の努力を信用していない。

だからどうせダメだろうと思ってる。

自分を褒めること

他人の評価を受け入れること

それが自己肯定につながるらしいが、

私の頭の中には「お前はどうしようもないゴミクズだ。産むんじゃなかった。」と常にメッセージを送ってくる母親の存在が強すぎて、もうそれがずっと続いていて「自分がゴミクズ」ということしか受け入れられないのだ。

なんとかしようと思うけれど咄嗟に母親は出てきてプラスをマイナスに変えてしまうし、

精神科の先生に相談しても「そうなんですねー」と言われるだけで他人にもたよれない。

救いようがないのだ。自分は。

ゴミクズだから周りにこれ以上迷惑をかけたくなくて自殺なんてできない。

頑張るしかないのだ。真面目モードを駆使して真面目に迷惑掛けないように全力以上の力を出して。

で、あっという間に限界がきて、辞める。

自分がゴミクズだ、産まれていけなかった、存在自体がマイナスで迷惑なのだ。

この自分自身に対するレッテルを剥がすことができれば人生はもっと楽なんだろうと思うのだが、本性が上の通りなので理性的をできるだけ維持しなければと思う。

アドラー心理学だと、どうしょうもなく自分をマイナスに思うのにも自分が決めたことだという。

だったら、自分をプラスに考えることだって可能じゃないか!という教えだ。

自分をプラスに思うと現実に打ちのめされるのではないか？今まで調子乗ったらすぐ失敗したじゃないか。

そしたら怖い。

迷惑上等、周囲に迷惑かけて生きて行く。

そんな気持ちになれたらいいのにな

これ以上考えるのは嫌だからここで打ち止め、死んでしまいたい。いつもそう思う。

とにかく不安である。

それそろ出かけないといけない時間だ。